Педагог — психолог
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Три способа открыть ребёнку свою любовь
1 способ — это слово.
Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.
2 способ — прикосновение.
Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимания на советы “многоопытных” родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка.
3 способ — взгляд.
Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.
Внимание! Эмоциональным мамам.
Как нужно кричать на ребёнка
Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается — раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.
- Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
- Прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
- Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
- Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
- Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
- Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
- Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
- Попробуйте ругаться шепотом.
- Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.
- Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.
Почему ребёнок не реагирует на замечания?
Если вы хотите, чтобы ребёнок реагировал на ваши замечания:
- умейте слушать. Не перебивайте ребёнка, не говорите, что вы всё поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать. Другими словами, не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит;
- не задавайте ребенку слишком много вопросов;
- не принуждайте делать то, к чему он ещё не готов;
- не требуйте сразу очень многого: пройдет немало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки;
- не критикуйте ребёнка в присутствии других детей;
- не устанавливайте для ребёнка множество правил: он перестанет обращать на них внимание;
- не ожидайте от ребёнка дошкольного возраста понимания всех логический связей, ваших чувств (родитель устал, у него разболелась голова и др.);
- не сравнивайте ребёнка с другими детьми.
И помните, детство бывает лишь однажды и оно проходит.
«Что делать, если ребенок упрямится?»
Что делать если ребенок упрямый? Каким бы мы хотели видеть нашего ребенка? Наверняка, послушным. Чтобы сам убирал игрушки, по первому зову бежал со двора домой? Сам одевался. На практике все выглядит иначе. Дети «закатывают истерики», отказываются одеваться, кушать, и на любую просьбу хмуро отвечают: «не буду». В противостоянии характеров родителям победа достается не всегда. Но даже если вы отстояли свою правоту в очередном сражении, не спешите радоваться: выиграв, вы, скорее всего, проиграли.
Борьба за взрослость.
Возрастные кризисы являются естественным этапом развития каждого человека. Их часто соотносят с определенным возрастом (у детей – это 1, 3, 7, 11-15 лет). Подобное соотнесение выглядит несколько искусственным: скачок в развитии ребенка вместо трех может прийтись на 3, 5-4 года. Однако, приблизительные временные рамки таковы.
Когда бы не проявились признаки кризиса переживать его ваш малыш будет примерно одинаковыми. Это борьба за становление личности теми способами, на которые способен ребенок. Кризис трех лет особенно тяжело протекает и воспринимается родителями, когда нигилизм, упрямство ребенка особенно гипертрофированы. На любую просьбу ребенок реагирует отказом, часто противореча самому себе. Все это – естественные процессы. Родителям нужно набраться терпения и постараться понять малыша. Излишнее давление приведет к нежелательным последствиям:
снижению самооценки,
уверенности в собственных силах,
нервному истощению.
Родителям необходимо проявлять гибкость, уделять больше внимания своему малышу, если вы не хотите, чтобы ваши сын или дочка выросли безвольными, тревожными, несамостоятельными людьми. Вовремя замечайте изменения, происходящие в психике ребенка, и ведите себя соответствующим образом.
Как поступать, если ребенок упрямится?
Педагоги говорят, что воспитательный процесс проходит успешно, если подопечный не замечает, что его воспитывают. Этот принцип нужно применить и к упрямому ребенку: вы должны заставить малыша соблюдать основные правила, не травмируя его собственное «я», предоставить крохе наибольшую свободу там, где это возможно. Итак:
Старайтесь вводить как можно меньше запретов. Но есть правила, которые должны выполняться всегда. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении В список обязательных «нельзя» должны попадать поступки, угрожающие жизни, здоровью ребенка и окружающих. Нельзя нарушать основные пункты режима дня (некоторые послабления возможны). Добивайтесь выполнения ребенком своих обязанностей.
Не доводите дело до конфликта, если возможно – пойдите на уступки, ведь лучшая защита это уклонение. Например, когда ребенок отказывается убирать игрушки, сядьте рядом с ним, так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Обнимите, поцелуйте и покойным тоном поговорите с ребенком. Идете на уступки: «хочешь, я тебе помогу – соберу красные кубики, а ты – синие».
Измените, свое отношение к ребенку, откажитесь от привычной позиции: «Я прав потому, что я взрослый».
Чаще хвалите кроху, отмечайте даже самый маленький успех, вселяйте уверенность в своих силах. И не сравнивайте малыша с другими, по вашему мнению, более покладистыми и воспитанными детьми.
Дайте ребенку возможность самому делать выбор тогда, когда это возможно. Показав тем самым, что уважаете его решение. Но не спрашивайте «ты хочешь идти гулять», если очевидно, что хочет ребенок гулять или нет, на улицу вы все равно пойдете. Достаточно сказать: «Мы идем гулять. Ты возьмешь с собой зайчика или машинку?»
«Штрафные санкции» ни в коем случае не должны выражаться в насмешках или применении физической силы. Наказание должно стать следствием неправильного поведения. О наказании ребенка нужно предупредить заранее: «если игрушки не будут убраны через час, мне придется их убрать до завтрашнего дня». Выполните свое обещание. И не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.
Необходимо научиться относиться к ребенку не как к полностью зависимому и подчиненному существу, а как к человеку, имеющему определенные права и собственное мнение, которое заслуживает уважение.
Во время конфликтных ситуаций сохраняйте спокойствие, старайтесь сдерживать свои эмоции. Подавайте положительный пример своему ребенку. Постепенно ребенок начнет копировать ваше поведение, и вы заметите, что истерик стало меньше, а некрасивым ситуациям, когда малыш пытается ударить вас или пнуть ногой, нет места в ваших взаимоотношениях.
